Creo que llegando a la esquina de "Eloisa diaz" con "Sancho de la hoz" , en San Bernardo, ya mi corazón comenzaría a acelerarse poco a poco. vería a los que eran mis amigos, todos en la calle jugando, a los vecinos conversar de cualquier cosa, sin preocupación, vería las casas y seguramente varias ya no serían como yo las recordaba. llegaría al portón de mi casa y creo que estaría llorando. y es que, no todos los días se viene del futuro para halar contigo mismo. seguramente alguien en mi casa hubiera regado las ligustrinas y ese olor, a las ligustrinas de mi casa, el pasto que aun quedaba. ver el "mini"celeste, y ese olor a auto en desuso. me rebalsaría el alma. el letrero rustico, pintado por mi viejo, indicando el numero de la casa ·0600· abriría la reja e incluso el tacto de eso simplemente me haría rebosar. entraría a mi casa y me buscaría. pienso que podría estar en el segundo piso, la que ya es mi pieza (por que mi hermano hace no mucho recién se había casado).
Tal vez, me encontraría solo dibujando, dibujando mucho, a los 10 estaría pensando en lo mucho que me gustaba la "Francia" mi vecina de al frente. (quien era hermana de mi mejor amigo, y también de la esposa de mi hermano) quizas estaría llorando por que era tanto lo que me gustaba que sabia que jamas me prestaría atención, por ese complejo que tuve de chico por no ser "lo" que yo quería. y ahí estaría yo, mirándome la cara de el niño que fui. ¿que me diría? insisto, no me diría nada. y lo digo con alguna especie de nudo en la garganta, pero es que ¿están locos? quizás decirme algo hubiera afectado radicalmente lo que en ese entonces (actual presente) sería mi futuro. por miedo evitaría situaciones y por ningún motivo me arrepiento de haberte conocido. ademas, para que perder el tiempo de ese niño que perfecciona el talento de dibujar( a los 15 años lo perderá por su nuevo amor, la música). Yo, simplemente miraría por horas al niño que alguna vez fui, miraría sus ojos, sus manos, su pelo negro (que ahora poco queda) vería como abraza a su madre y siente que en ellos tiene la vida totalmente a salvo. olería el olor a dicha que se respira en su abrazo, miraría mis cuadernos viejos, solo para admirarme de aquellos dibujos que no recuerdo ahora. No sé, con el nudo mas intensificado, recordaría todos aquellos miedos que vivo (ahí a los 10) y los que vendrán en el transcurso de nuestras vidas. Y si fuera a decirme algo, que me diría. no sé... tal vez que no me preocupe de esa inseguridad absurda por querer ser visto por la chica con la que estaba obsesionado, por las burlas de los que eran mis amigos, por ser negro y gordo, este niño no sabe que habrán varías mujeres interesados en aquel niño, pero ninguna como aquella, a la cual este niño dedico tiempo y corazón en moldear e idealizar, pero que llego mejor de lo que el pudo haber pedido. me diría que me refugiare escuchando y escribiendo canciones y no habrá mejor refugio para el alma que ese. mayor satisfacción. Que se escribirá la canción más bella y especial para y por aquel niño asustado y también sonriente, me diría que ame a mi hermano mayor, tanto como para aconsejarle cuando comience a notar que está extraño, y así no le costaría tanto padecimiento vivido ahora. Creo que a los 10 años intentaría decirme a mi mismo, que observe cuando y cual fue el pasaje que volvió a mi papa un ser tan frío, incomprensible, casi "galáctico", me diría que intente afectar con amor, aquella condición que en unos años más nos traerá tan amargos momentos, a aquel niño y su papá. Así que, me observaría, así fuera por horas, por que si pudiera volver el tiempo atrás, así como ahora, no cambiaría nada, y ya saben por que.
Mi vida ya nunca más será igual, -sin vender mi alma al diablo para haber vuelto hace unos años el tiempo atrás-, HOY tengo la opción de correr, de luchar y de volar.
(Gracias Dios mío)
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